Petite blague...

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son
anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa
mère ce qu'il veut.

" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".

Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la
maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour
son anniversaire. Jérôme pense que oui, évidemment. La mère de Jérôme,en
tant que chrétienne, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il
s'est comporté durant l'année écoulée. " Va dans ta chambre, Jérôme, et
réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une
lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.
"

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à
Dieu.



Lettre n°1 :

" Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo
pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme. "

Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année.
Il déchire la lettre et recommence.



Lettre n°2 :

" Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette
année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci.

" Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et
recommence.



Lettre n°3 :

" Cher Dieu, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge
pour mon anniversaire. Jérôme.

" Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Jérôme
écrit donc une autre lettre.



Lettre n°4 :

" Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis
désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon
anniversaire. Merci. Jérôme. "

Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il
veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné
puisque Jérôme a l'air si repenti. " Sois de retour pour le dîner " lui dit
sa mère.

Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme rentre dans
l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une
statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant
de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.

Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.



Lettre n°5

" Dieu, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO.



Signé, " TU SAIS QUI "

Sale môme... tu l'auras pas ton vélo !!!

Par contre, si tu continue comme ça, tu auras droit à une salle de sport et à une PS2 (ou une 360, ça dépend de la Maison de Correction)...

En voila une autre ....

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à l’ANPE.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :

" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne...

4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :

" Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue? "

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :

" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ? "

Le dernier au fond répond d'une petite voix :

" C'est moi ".

Le chef des cannibales :

" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! "

Excellent !!!

Drôle.

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de

terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

JC VanDamme





"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant

c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

JC VanDamme





"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est

déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te

semblent normales, c'est pas bon."

JC Van Damme



"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que

je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.

Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment

veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

JC Van Damme





"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant

que ça sonne, raccroche."

JC Van Damme





"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les

oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi ... En même temps

l'air tu ne peux pas le toucher... Ca existe et ça n'existe pas. Ca

nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'estbeau

en même temps tu ne peux pas le voir, c'est doux et peux pas le

toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau"

JC Van Damme





"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il

faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

J.C VanDamme



"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a

déjà les yeux rouges."

J.C Van Damme





"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une

fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

J.C Van Damme





"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te

réveilles

deux fois pour te lever."

J.C Van Damme



"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux

ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le

Nord."

J.C Van Damme





"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive,

elle est moins concentrée."

J.C Van Damme





"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril,

tu attrapes plus de gens."

J.C Van Damme



"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que

ta mère le sache vraiment d'avance."

J.C Van Damme



"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec

des photos de garage."

J.C Van Damme



"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de

dix ans quand tu dis ton âge."

J.C Van Damme





"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as

des chaussures neuves."

J.C VanDamme

Elle est bien....mignonne celle là.

C'est un ver sur une branche d'arbre qui guette un bourgeon pour le manger. Il se dit " si j'attends qu'il pleuve, le bourgeon va éclore, il sera plus gros et j'aurais le ventre bien mieux rempli."

C'est un oiseaux sur une branche d'arbre qui surveille le ver et qui se dit : "si j'attends que la pluie tombe, le ver mangera le bourgeon, il sera plus dodu et moi j'aurais l'estomac bien rempli"

C'est une petite chatte adorable en bas d'un arbre qui regarde attentivement un oiseau et qui se dit : " si j'attends qu'il pleuve, le bourgeon aura éclot, le ver mangera le bourgeon, l'oiseau avalera le ver dodu, il sera plus gras et moi je me régalerais davantage..."

Il pleut... Le bourgeon éclot, le ver le grignote, l'oiseau gobe le ver, la minette est trempée...

Moralité : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Excellent cette petite compilations de citation de vandamme

David a invite sa mère a dîner.
> > >
> > > Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,
> > > la colocataire de son fils, est extrêmement belle.
> > > Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
> > > Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a
pas
> > > quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un
> > > appartement.
> > > David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> > > - Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
> > > Julie et moi ne faisons que partager un appartement.
> > >
> > > Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> > > - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
> > > en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?
> > > David lui répond :
> > > - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sur.
> > >
> > > Aussitôt, il s'assied et écrit :
> > > - Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
> > > pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai
> que
> > > la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
> > >
> > > Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui
> > > dit:
> > > - Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis
> > > pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins
vrai
> > > que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouve la louche depuis
> > > longtemps.
> > >
> > > Bisous, Maman
> > >
> > > Loïc.

Sacré JC... c'est pas bien de mélanger des bouquins de philo et de la coke...

[... des fois, quand c'est trop long, elle griffe...]

Il est pas d'origine belge le Jc des fois ??

C'est pas vraiment un belge, c'est un bruxellois... c'est une race à part...

(j'aime bien la blague de la louche )

elle est bien trsite celle là....


Histoire incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils agé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Mdr

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% , Vous saurez ...

Nouveau n° de renseignement pour les pompes funèbres d'Arcachon :
>
>
>110 huitres, 210 huitres...

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !



je suis vraiment désolé les garçons ,mais je tient a la mettre quand même.

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.



Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.




Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions…

une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc. elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens a pied.

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

Je suis obligée de mettre des blagues pour les hommes, désolée les filles....

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.



Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.

Et maintenant au tour des animaux....


C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux? Réponse: Un poussin avec une mitraillette.



question: Pourquoi les chats ont peur de l'eau? réponse: par ce-que dans l'eau minérale...(minet râle)

Quelques perles.....

Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client
Non

Hotline
Alors faites "Démarrer"

Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


----------------------------------------------




Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence…)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
-------------------------------------------

Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]

Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...

Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

------------------------------------

En voila une bien jolie (petite pensée pour Alas)


Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :



Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Ø Quelle sorte de problème ?

Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø Parti ?

Ø Ca a disparu.

Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø A rien.

Ø A rien ?

Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø Comment je sais ?

Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?

Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Ø Je sais pas.

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Je pense...

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Oui.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Non.

Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø ..Oui, c'est bon.

Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø Non.

Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø Sombre

Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø Et bien allumez la lumière.

Ø Je ne peux pas.

Ø Pourquoi ! ?

Ø Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø J'en ai peur.

Ø Et qu'est-ce que je leur dit ?

Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.



Le type de la hotline a été renvoyé