Petite blague...

Ben ouais ,il en faut aussi pour les hommes.....

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.



À la porte, St Pierre dit à Arthur :



- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.



Dieu reconnaît Arthur et commente :



- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :

Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.



Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :



- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :

- Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :



1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou et branle trop,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.



Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !



Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :



- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!!

"Pensée masculine...;"


Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?



Parce que c'est impossible de faire :


" TAIRE DES FEMMES " !!!!

Les ministres en déplacement...



Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le ministre de l’éducation Gilles de Robien survolent la France dans un jet du GLAM.





De Villepin se tourne vers le p'tit Nicolas et dit en faisant de l'esbroufe :

" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".





Nicolas lui réplique :

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".





Pour ne pas être en reste, Gilles dit :

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".









Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pascal :
-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse :
-"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse :
-"voilà, c'est très bien. A toi Rémi ".

Rémi réfléchit un instant et se lance :
-"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente:
-"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Rémi remet sa punition à la maîtresse.
J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Rémi : -"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Rémi (encore lui!!) se lève. de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Rémi, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond... Rémi.
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Rémi revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit : "Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS" !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout ...des petits canards ... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser 1 petit canard ..

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit : "Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !"

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard. ....... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de! la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire ..... Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!"

La femme lui répond : "Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard" !

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
>"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on
>s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la
>troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
>Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand
>je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième
>sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y
>met pour la nuit... "
>Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
>" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième
>sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
>", et ils commencent à faire l'amour.
>Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
>" Quatrième sirène ! "
>" C'est quoi quatrième sirène?"
>" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Dans la rubrique "Halloween" : Party

Un gars sort d'un party d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ????

Redsonia a écrit:

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive,

elle est moins concentrée."

J.C Van Damme

Il a pas tord quand même !!! ça marche avec moi quand je joue à GW et que ma femme me parle ...

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux ! »
« Quelle puissante rivière ! »
« Quels beaux animaux ! » se disait-il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement
provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un vif coup d'oil dans cette
direction et vit un énorme grizzly d'au moins 2 mètres qui s'apprêtait à
foncer sur lui.
Il courut aussi vite qu'il put dans un petit sentier, regarda par-dessus
son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le
sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit
l'ours au-dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper.


A cet instant l'athée s'écria « Oh mon Dieu ! »


Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse... plus rien
ne bougeait.

Une Lumière vive apparût près de l'homme et une Voix vint du ciel :

« Tu as nié mon existence durant toutes ces années ; de plus tu as prétendu
que je n'existais pas et attribué la Création à un accident cosmique.
Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te
considérer comme un croyant ? »

L'athée regarda vers la Lumière et répondit humblement:

«Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me
considérer comme un fidèle croyant, mais peut-être pourriez-vous rendre
l'ours plus .catholique »

« Très bien » dit la Voix

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa
griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en
murmurant:

«Seigneur, bénis ce repas que je vais prendre...

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
> L'un dit à l'autre :
> - T'es une fille ou un garçon ?
> - Je suis une petite fille... et toi ?
> - Moi, je ne sais pas...
> - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
> Il baisse son drap?
> - Baisse plus bas, je ne vois pas !
> Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
>
> + + + + + +
>
> Un petit garçon annonce à sa mère :
> - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> - En quel honneur ?
> - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce
> qu'il en savait trop !
>
> + + + + + +
>
> Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
> à pleurer. La maman se lève alors et dit :
> - Il va falloir que j'aille le changer !
> Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
>
> + + + + + +
>
> Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
> - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné
> un petit bébé.
> Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :
> - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
>
> + + + + + +
>
> Deux enfants de six ans discutent...
> L'un dit à l'autre :
> - Eh ! Ce matin, j'ai trouvé un préservatif dans la véranda...
> Et l'autre lui répond :
> - C'est quoi une véranda ?

>

excellente celle de la véranda

Telrick a écrit:

excellente celle de la véranda

Je crois que ça vient d'un sketch de l'humoriste Agnès (plus très connue), elle date un peu...

vengeance Belge



Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

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Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


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Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...


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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

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Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

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Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une

propre.

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Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les Français.

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Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.


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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

sont cons ces belges quand meme

Redsonia a écrit:

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

-> Adolf Hitler aussi remarque...

J'aime bien la dernière sinon

Je pensais pas qu'on avait à ce point la réputation d'être puants de vantardise oO mais en fin de compte ça m'étonne pas...
et sinon, 100 % d'accord pour le coup des toilettes :]

Telrick a écrit:

Je pensais pas qu'on avait à ce point la réputation d'être puants de vantardise oO mais en fin de compte ça m'étonne pas...

Je crois que la télé française et certains parisiens y sont pour beaucoup... 'y avait qu'à voir la réaction de Drucker à l'annonce de la victoire de Lordi lors du dernier Eurovision.

DU JUS DE RESIGN !!!

/kick

Telrick a écrit:

Je pensais pas qu'on avait à ce point la réputation d'être puants de vantardise oO mais en fin de compte ça m'étonne pas...
et sinon, 100 % d'accord pour le coup des toilettes :]

T'imagines même pas.

Citation :

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

100 % d'accord pour le coup des toilettes MAIS POUR LES HOMMES ... ...

Pour les demoiselles, ce serait plutôt ...

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> Descend la page et tu verras le zizi

Père Noël !
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> Huuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmm

encore plus bas



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> Par pitié.........Grandis........

Le père Noël n'existe pas !!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est nul !

Krum a écrit:

C'est nul !

+1 (même Red est d'accord )

Si elle trouve ça nul pourquoi elle le poste ?