Petite blague...

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

Salope ....

mort de rire

Deux autres un poil macho (mais juste un peu) pour contrebalancer :


Comment appelle-t-on le bout de gras autour du clitoris ?
Réponse : La femme

Quelle est la ressemblance entre une jeune fille coureuse d'héritage et une tempête tropicale ?
Réponse : Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides, elle repartent toutes les deux avec la voiture et la maison

-> [ ]



Sinon une plus mignonne :
C'est toto qui est à l'école en cour de mathématiques.
La maitresse demande : "Il y a trois oiseaux sur une branche, un chasseur tir et en tue un, combien en reste-t-il ?"
Toto lève le doigt et réponds : "Aucun madame parce que le chasseur en a tué un et les deux autres se sont envolés a cause du bruit"
La maitresse : "Non toto, la réponse était 2 car 3-1=2 mais j'aime bien ta façon de voir les choses".
Toto rentre chez lui et réfléchis.
Le lendemain, il va à l'école et demande à la maitresse :
"Madame, madame, j'ai une question pour vous"
"Il y a trois femmes que mange une glace : une qui la croque, une qui la leche et une qui la suce, laquelle est la femme mariée ?"
La maitresse naïve : "Celle qui la suce ?"
Toto : "Non madame c'est celle qui a l'alliance mais j'aime bien votre façon de voir les choses ^^"

Les blagues informatiques me rappelle une histoire vécue du temps ou je faisais du support téléphonique (je hais le mot 'hotline'...)

Après de nombreuses manipulations, je demande au client de fermer la dernière fenêtre ouverte et là : Plus rien ...

Une vingtaine de secondes après, le type revient et me fait : 'Mais comment vous saviez qu'il y avait une fenêtre ouverte ?'

...

MDR

Tenez, dans la meme veine de vécu en support telephonique

Un mec telephone, je prends l'appel. Il peut pas se connecter a l'ADSL, je fais les vérifes habituelles et comme je suis au service commercial et non technique, je m'apprete à le rerouter ... Sauf que je vois entre temps son encours de communication, sa future facture quoi. 150€ d'appels en 3 semaines. Bien obligé de lui dire... Il me demande

- tout ca ?!? Mais vers quelles destinations ?
- un instant Monsieur ... Des mobiles Monsieur.
- Pardon ?!
- euh oui oui que du mobile
- AH la salope !

... (j'entends qu'il pose le combiné, se déplace, et d'un coup, de l'autre bout de l'appart j'entends)
- SALOPE !!!! BLAMMMM

... (il reprend le combiné)
- Il y a moyen d'échelonner la facture ?
gloups

Une autre ...

Une nana a commandé un degroupage total. Passé le délais de rétraction elle se fait coupé France Telecom (normal, 72H)
Appel service clientele :
- M'sieur, faut absolument qu'vous m'remettiez la ligne là !
- euh Madame, le processus est en cours, il faut juste patienter, je vous rassure c'est normal (blahblah habituel quoi)
- non mais vous comprenez pas là ... J'vous telephonne d'une cabine, (elle commance a sangloter) mon mec vient de me foutre à la porte avec ma valise, je pourrais rentrer que quand l'telephone remarch'ra (et là elle fond en larmes)
- ...

des hormones femelles dans la kronenbourg !!!

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

Ah ouais c'est comme ca que tu passes tes week end avec thierry.............BLAM!!

Fais gaffe Sae, tu vas être privé de sortie...

Ou pire Red va arreter de te parler ... hum ^^ -> [ ]

Variante : Red partira en pug fissure tous les jours ...

Ah non pas de pug fissure, en plus j'ai mal a la gorge......

toujours dans la lignée des hot line : hotline.wav


Et pour les adeptes de South Park : l'épisode 8 de la saison 10

Edit : j'oubliais le titre de l'épisode : "Make Love, Not Warcraft"

L'episode de South Park est énorme xD

Edit: arf désolé,j'avais un doute mais bon ... Tant pis

Saemon, on peut pas ouvrir une pièce attachée de tes mails...

Donne nous ton mot de passe et ton nom de compte...
(Comment ça non ?)

Un docteur à son patient : -Vous êtes atteint d'une maladie très rare.
Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.
- Et cela va me guérir de ma maladie ?
- Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte !


............................................


congrès médical sur l'alcoolisme :
9h15 L'alcool et le sang
10h15 L'alcool et le foie
11h15 L'alcool et le pancréas
11h45. L'alcool et le coeur
12h15 L'alcoolisme
12h45 Ouverture du bar
..................................


Le psychiatre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement."
Le patient : " Parfait. Eh bien! Au commencement, je créai le ciel et la terre ..."
.....................................


Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef :
- Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu ?
- "Impétigo !
- Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas impétigo, C'est un gwand maigue.

Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

Dis donc, Red, tu nous ferais pas un copier coller d'un site de blague, par hasard?

Non c'est des blagues que mon beau papa (qui na de beau que le titre),m'envoie, il travail a l'ANPE, il a du temps a tuer.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce ne soit pas bien compliqué : il faut être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné


*SANS OUBLIER DE*:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

*ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI*:
50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

*IL EST TRÈS IMPORTANT DE:*
53. jamais oublier : * anniversaires * fiançailles * mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
n'est pas garanti,
puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

*COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :*
1. Baiser
2. Lui foutre la paix !


Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes
de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un
moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres
au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est
atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande
thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret
de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs

malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un
safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer
un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo
de Johannesburg.
Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes
sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des
bernaches à cou roux. (et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur
portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger
vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifié
avec des clous rouillés et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la
tête une couronne de piquants qui font mal. Ça
fait tout de même réfléchir,
alors n'hésitez plus!
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront
de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes
dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.
Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages
chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus,! vous recevrez prochainement un bon de réduction
de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 32 à 332)
et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà
fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde. Pour
Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette
chaîne.

Merci

A 7h12, Sae ! Tu commences tôt les blagues !
D'ailleurs, c'est pas une blague !

Mode *provoc ON*

Faon a écrit:

...D'ailleurs, c'est pas une blague !

Faon a raison Ca n'a rien d'une blague. Et puis d'ailleurs je ne suis pas étonnée que tu conclus par cela Saemon :

Saemon a écrit:

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti...

Ta liste est incomplète ! Tu oublies (entre autres) : masseur, poète, danseur, chauffeur, généreux, honnête, réfléchi, adroit, ordonné, Blabla...blablabla...blabla...

Moi je trouve que c'est une tres bonne blague en fait,tout depend de quel point de vue on se place .


ps:7h12 ben oui y en as qui se leve tot chaque matin

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec
mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des
billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au
tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité
comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma
chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme
est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec
sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes
sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! A diffuser
sans retenue.





AHAHAHAHAHAHAHAHAH

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
> >> d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
> >>
> >> Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> >> -"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
> >> notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
> >> travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> >>
> >> Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> >> Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
> >> pourquoi notre enfant est noir."
> >>
> >> -"Ah bon? C'est pour ça?"
> >>
> >> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
> >> propre maman.
> >>
> >> - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> >>
> >> -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
> >> heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
> >> Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son
> >> père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
> >> choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans
> >> son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> >>
> >> -"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu
> >> étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer
> >> dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON